Por alguna extraña razón, cada vez que me propongo cerrar el tema algo se interpone. Algo urgente, más importante, o más interesante. Husos horarios, falta de crédito, trabajos atrasados en la facultad, compromisos varios… no sé por qué, pero es como si ya fueras parte del pasado y sin querer la vida se hubiera encargado de cerrar lo que insisto en querer palabrear. Y pensar que me puse en filosófica y en pseudo valiente y decidí llamarte y todo. Pero no contestaste, y eso que no era muy tarde.
Lo que te quería decir te lo puedo decir acá: rompiste algo en mí que no pudiste arreglar nunca. Y ya no importa. Porque al romperlo dejaste abierta una grieta por la que me escapé y ahora soy libre y feliz. O por lo menos libre. La felicidad absoluta no existe en esta vida y la momentánea viene a visitarme cada tanto, como a todos. Pienso una y otra vez en la cantidad de cosas que me gustaría decirte y después me doy cuenta que arruinaría este acuerdo tácito que se dio para hacer más real esta desunión.
Me enojé, me indigné y hasta me entristecí en cierto punto, porque vi que no solamente no eras quien me esperaba que fueras, sino que además me di cuenta que eras igual que el resto. Por algún fotolog leí un título así como “no te decepciones ni te sorprendas, son sólo personas”. Esto es muy cierto y además es un hecho que olvidé por completo. Fuiste muy bueno en muchas cosas y muy insensible o egoísta en otras. Yo también. Si es por ser víctimas estamos iguales. Las relaciones son contiendas de iguales.
No me arrepiento de nada, ni siento que haya quedado nada por hacer. Sin embargo, este experimento que es “estar vivos” es demasiado complejo para poder resolverlo en dos semanas. No es aceptar derrota el reconocer el alcance real de un beso, de un gesto y de una palabra, por más cursi que pueda parecer. El capítulo que me hubiera gustado cerrar juntos se cerró esa tarde, cuando nos dijimos adiós y me senté a esperar a llegar a mi casa. Lo cerramos juntos, pero sin darnos cuenta.
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